Bueno… No se bien como empezar… Acabo de mirar las estadísticas y han
subido enormemente las visitas en España, Norte América (WTF?!) y México… Realmente a sido una grata sorpresa y inspira confianza en publicar nuevos artículos, tras pasar un tiempo en la sombra.
PD: Alguien os obliga a leer mis mierdas? Es desconcertante… 
Iba a hacer esta actualización en clase, pero el ordenador era un poco.. como decirlo.. lento… así que lo hago ahora, lo prometido es deuda. Carteles para la historia!
Preparaos para la 5ª versión! Proximamente… (:
Quien se haya conectado aquí ayer pudo observar todos los errores del debug, y como podéis observar, el chiringuito ha cambiado y me he propuesto volver a actualizar, que mejor manera con… ¡ CARTELES PARA LA HISTORIA ! Mañana los tendreís.
Y el título? Sacad conclusiones.
Daniel
Bueno actualizamos en un momento el blog en la clase de informática. Me ha sobrado un poco de tiempo al acabar los ejercicos del excel. Lo tenía abandonadisimo y estaba actualizando la Sra Marie.
A ver si algún dia vuelvo a las andadas como antes, que repartía basura variada por internet, hasta que algún día nos censuren.. hahaha.
Nada más que poner.
Sííííí!! 4ª entrega de carteles para la historia!
En la esquina de la calle principal,
intentando mantener la linea.
Dices que quieres que nuestra relación avance, y
que yo estoy retrocediendo.
¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?
Realmente nunca renuncié
a evadirme de ésta ciudad de dos estrellas.
Tengo la luz verde.
Tengo una pequeña lucha interna.
Voy a darle la vuelta a ésto.
¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?
Los viejos y buenos tiempos. El hombre honesto.
El corazón inquieto. La Tierra Prometida.
Un beso sutil que nadie percibe.
Una muñeca rota, y un gran trapecio.
Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que te vayas, ¿puedes leer mi mente?
Es divertido como te vienes abajo.
Esperando un gesto.
Me detengo en el camino de entrada
con un mágico escalofrío recorriendo mi espalda.
¿Puedes leer mi mente?
¿Puedes leer mi mente?
La reina adolescente, el arma cargada.
el ansiado sueño, el elegido.
El acento sureño, el mundo oculto.
Un muro de una ciudad y un trampolín para saltar.
Oh, bueno, a mi no me importa si a tí no te importa.
Porque no brillo si tú no brillas.
Antes de que saltes,
dime qué es lo que ves
cuando lees mi mente.
Deslizándote por mi fé antes de que caiga.
Nunca devolvió aquella llamada.
Mujer, abre la puerta, no dejes que pique.
Quiero respirar ese fuego otra vez.
Dijo que no le importaba. No te importa.
Porque no brillo si tu no brillas.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.
Pon tu espalda sobre mí.
Las estrellas arden como diamantes rebeldes
cortados el sol.
¿Puedes leer mi mente?
PD: Siento no poder poner el videoclip original, tienen
prohibida su inserción en blogs/webs, coloco otro de
la misma canción.
Todos hemos sido niños y todos hemos hecho alguna travesura. Yo, por ejemplo, tiré unos cuantos juguetes por el balcón (camiones de los gordos entre ellos) porque había un perro ladrando y quería que se callara.
Otra vez vacié un bote de champú (entero) mientras me bañaba, aprovechando que mi madre se había ido, sólo porque quería hacer “pompitas”.
No sólo eso: también era especialista en meter la pata. Mi padre aún me recuerda que una vez estábamos comprando y mi madre andaba mirando plantas. Mi padre estaba ya harto de esperar y me dijo algo así como “Qué pesada es tu madre con tanta planta y tanta leche” y yo, que era un buen hijo pero no tenía muy claro lo que suponía el off the record, fui corriendo y se lo dije a mi madre: “Mamá, dice papá que eres muy pesada con tanta planta y tanta leche”.
Aún así, creo que no soy un caso único y sospecho que muchos de vosotros escondéis grandes travesuras: jarrones rotos, mesas de cristal que perdieron el cristal, televisores que dejaron de verse de un día para otro y de forma sospechosa…
Y si no, alguna metedura de pata habrá, digo yo. Os dejo la de Celia, que fue quien me dio la idea ésta de las travesuras:
“Estaba yo en casa de mi abuela con unos 4 años y llaman a la puerta. Mi tía me dice que abra pero que si preguntan por ella que les diga que no está.
Allá voy a abrir la puerta y es una amiga de mi tía, que me pregunta por ella. A mí no se me ocurre otra cosa que: “Dice mi tita que ella no está”.
Ahora, teniendo más o menos la edad que tenía mi tía por aquel entonces, aún me pregunto cuánta vergüenza pasaría yo si me hubiera pasado a mí y cuánta vergüenza pasó ella en ese momento”.
La web de DSi están estás imágenes de el uso adecuado, las hemos editado con algunos comentarios qué mejoraran el uso de estás consolas
Por favor, evite tirarse cuescos bajo una manta mientras juega a la DSi. Piense en sus mascotas
No deje que la DSi caiga en las dronjas y la marginalidá.
La DSi no es ningún compañero de trabajo.
Los viajes de avión sólo son de ida con la DSi.
Por favor, no use bebés telequinéticos para atraer la DSi.
La DSi NO tiene pantalla muctitáctil a lo iPhone.
Sustituir los enchufes por clips NO es una buena idea.
Por favor, no rece para que la DSi destruya a sus enemigos.
Por favor, no introduzca destornilladores por detrás de la DSi. A ella le gustan las cosas de verdad.
Por favor, evite que su cargador se vista como un gansta. Es una moda hortera hasta el delirio.
Por favor, evite escupir ácido sobre su DSi.
Por favor, mantenga a su DSi fuera del alcance de los maños.
no haga vudú con su antigua gameboy la dsi tendría razones para suicidarse
No use la dsi como wiifit
La DSi no es su hámster.
Por favor, no use la DSi si es capaz de caber en estos pantalones. Alguien con ese trasero debería tener más vida social.
Por favor, no exponga la DSi a efluvios sobaquiles; eso podría enojar a otros transeúntes.
Por favor, no den a las ancianas juegos de DSi para que los besen. Hay otras maneras de subsanar su falta de cariño.
Lo ví de refilón en Twitter, cuando lostintv posteaba un tema de alt1040:
A mí me surgen las dudas… no sé si será el peor despertador, pero desde luego es el más eficaz (si no te despierta esto, no te despierta nada). Algunos diréis que es demasiado grande… el problema es que el ordenador y el aire comprimido que hacen funcionar el invento no caben en un botón precisamente.
Quien algo quiere, algo le cuesta, diría yo a los quejicas. De todos modos, este despertador sólo se lo recomiendo a los extra dormilones, porque puedes acabar con un dolor de cabeza de esos que no se olvidan.
Por si no habéis visto el vídeo, os lo resumo. Cuando suena la alarma, a la cama parece haberla poseído la niña del exorcista y empieza a dar saltos.
A mí no me hace falta porque soy de sueño ligero. Me basta con oír la alarma del móvil para despertarme. No sé si vosotros necesitáis una banda de música y unos cuantos petardos para que os levantéis…
Como no hay cultura sin buena gastronomía, hoy os traigo la gastronomía para tontos o, para hacer honor a las siglas de “Cultura de Blogs”
Es comida fácil de preparar, barata y rápida. Ideal para estudiantes y, como no podía ser de otra forma, también para los vagos. ¡Vagos del mundo, uníos! ¡Los fogones no están hechos para vosotros!
MENÚ PARA UNO (como debe ser)
Plato único: Sándwich-pizza
Lo leí en una página de Internet (no me preguntéis cuál, porque no lo recuerdo), hace ya algunos años. Necesitamos:
-> Tomate frito
-> Una loncha de queso
-> Jamón de York (mínimo una loncha)
-> Cinco aceitunas (partidas por la mitad)
-> Orégano
-> Dos rebanadas de pan de molde
Coges una rebanada de pan de molde, le untas tomate frito. Le pones encima la loncha de queso y tanto jamón york (o lo que a ti te apetezca) como quieras. Partes las cinco aceitunas y las repartes por el pan. Le añades orégano, colocas encima la otra rebanada y pones el sándwich en la sandwichera (os recomiendo que sea de las que se cierran… si no, mal negocio). Luego os lo coméis y la mar de rico.
Postre único: arroz con cacao
Ésta fue un experimento mío. Necesitamos:
-> Arroz
-> Cacao (no voy a decir marcas, pero vamos, que “una estrella fugaz, pide un deseo” o “yo soy aquel negrito del África tropical” os puede valer)
Echas un poco de arroz en un cazo. Enciendes el fuego y le echas dos vasos de agua. Lo cueces unos 15 minutos y ya debería estar listo. Lo echas en un plato y espolvoreas cacao por encima. Lo mezclas todo bien y mmmmmmmmmmmmmmm… ¡qué rico!
(FOTO: avlxyz)
