Iba a hacer esta actualización en clase, pero el ordenador era un poco.. como decirlo.. lento… así que lo hago ahora, lo prometido es deuda. Carteles para la historia!
Preparaos para la 5ª versión! Proximamente… (:
Carteles para la historia (V)
Jueves, Marzo 4th, 2010Usos de DSi
Jueves, Julio 2nd, 2009La web de DSi están estás imágenes de el uso adecuado, las hemos editado con algunos comentarios qué mejoraran el uso de estás consolas 
Por favor, evite tirarse cuescos bajo una manta mientras juega a la DSi. Piense en sus mascotas
No deje que la DSi caiga en las dronjas y la marginalidá.
La DSi no es ningún compañero de trabajo.
Los viajes de avión sólo son de ida con la DSi.
Por favor, no use bebés telequinéticos para atraer la DSi.
La DSi NO tiene pantalla muctitáctil a lo iPhone.
Sustituir los enchufes por clips NO es una buena idea.
Por favor, no rece para que la DSi destruya a sus enemigos.
Por favor, no introduzca destornilladores por detrás de la DSi. A ella le gustan las cosas de verdad.
Por favor, evite que su cargador se vista como un gansta. Es una moda hortera hasta el delirio.
Por favor, evite escupir ácido sobre su DSi.
Por favor, mantenga a su DSi fuera del alcance de los maños.
no haga vudú con su antigua gameboy la dsi tendría razones para suicidarse
No use la dsi como wiifit
La DSi no es su hámster.
Por favor, no use la DSi si es capaz de caber en estos pantalones. Alguien con ese trasero debería tener más vida social.
Por favor, no exponga la DSi a efluvios sobaquiles; eso podría enojar a otros transeúntes.
Por favor, no den a las ancianas juegos de DSi para que los besen. Hay otras maneras de subsanar su falta de cariño.
No hay un despertador más eficaz
Martes, Junio 30th, 2009Lo ví de refilón en Twitter, cuando lostintv posteaba un tema de alt1040:
A mí me surgen las dudas… no sé si será el peor despertador, pero desde luego es el más eficaz (si no te despierta esto, no te despierta nada). Algunos diréis que es demasiado grande… el problema es que el ordenador y el aire comprimido que hacen funcionar el invento no caben en un botón precisamente.
Quien algo quiere, algo le cuesta, diría yo a los quejicas. De todos modos, este despertador sólo se lo recomiendo a los extra dormilones, porque puedes acabar con un dolor de cabeza de esos que no se olvidan.
Por si no habéis visto el vídeo, os lo resumo. Cuando suena la alarma, a la cama parece haberla poseído la niña del exorcista y empieza a dar saltos.
A mí no me hace falta porque soy de sueño ligero. Me basta con oír la alarma del móvil para despertarme. No sé si vosotros necesitáis una banda de música y unos cuantos petardos para que os levantéis…
Recetas faciles, rapidas y baratas
Sábado, Junio 27th, 2009
Como no hay cultura sin buena gastronomía, hoy os traigo la gastronomía para tontos o, para hacer honor a las siglas de “Cultura de Blogs”
Es comida fácil de preparar, barata y rápida. Ideal para estudiantes y, como no podía ser de otra forma, también para los vagos. ¡Vagos del mundo, uníos! ¡Los fogones no están hechos para vosotros!
MENÚ PARA UNO (como debe ser)
Plato único: Sándwich-pizza
Lo leí en una página de Internet (no me preguntéis cuál, porque no lo recuerdo), hace ya algunos años. Necesitamos:
-> Tomate frito
-> Una loncha de queso
-> Jamón de York (mínimo una loncha)
-> Cinco aceitunas (partidas por la mitad)
-> Orégano
-> Dos rebanadas de pan de molde
Coges una rebanada de pan de molde, le untas tomate frito. Le pones encima la loncha de queso y tanto jamón york (o lo que a ti te apetezca) como quieras. Partes las cinco aceitunas y las repartes por el pan. Le añades orégano, colocas encima la otra rebanada y pones el sándwich en la sandwichera (os recomiendo que sea de las que se cierran… si no, mal negocio). Luego os lo coméis y la mar de rico.
Postre único: arroz con cacao
Ésta fue un experimento mío. Necesitamos:
-> Arroz
-> Cacao (no voy a decir marcas, pero vamos, que “una estrella fugaz, pide un deseo” o “yo soy aquel negrito del África tropical” os puede valer)
Echas un poco de arroz en un cazo. Enciendes el fuego y le echas dos vasos de agua. Lo cueces unos 15 minutos y ya debería estar listo. Lo echas en un plato y espolvoreas cacao por encima. Lo mezclas todo bien y mmmmmmmmmmmmmmm… ¡qué rico!
(FOTO: avlxyz)
Carteles para la historia III
Viernes, Junio 26th, 2009Gracias a los lectores por brindarme esta nueva remesa de carteles para la historia (la tercera ya). Espero que os gusten:
PD: Si a alguien le apetece revivir ‘Carteles para la historia (I)’ o ‘Carteles para la historia (II), aquí los tenéis. ¡Abrazos para todos!
No fue una mala noche, es que Begona Alonso no sabe escribir
Jueves, Junio 25th, 2009Después de crujir a Begoña Alonso por escribir “canjuro” en vez de “canguro”, admito que me sentí mal durante unos segundos. Seis o siete, no más, pero bueno, el detalle es lo que cuenta.
En mi defensa he de decir que sentí compasión antes de leer el comentario de Fran, tras el cual adjuntaba una dirección de YouTube:
No se le da bien esto.
Por lo visto tampoco sabe escribir pingüino.
Resulta que Begoña era reincidente. Que su problema no es dislexia ni analfabetismo. Su gran problema es que ella debe pensar en arameo o esperanto, y le cuesta un mundo traducir sus ideas al castellano.
Es ahí donde nos topamos con el famoso “pingüino”. Pero bueno, nos ponemos en antecedentes, para los no iniciados:
Begoña Alonso, conocida por ser modelo de ropa interior en Noche de Fiesta, salir con Bustamante y denunciarle por malos tratos (él quedó absuelto), ser portada de Interviú y eliminada a las primeras de cambio en Supervivientes… Begoña Alonso, decíamos, presenta un concurso de llama y gana, un rollo de éstos de la tele.
Antes de la anécdota del “canguro” pedía animales cuyo nombre empezara por la “p” y acabaran por la “o”. En esta lista tendríamos “perro”, “pollo”, “puerco”, “perezoso”… pero claro, el televidente dijo “PINGÜINO” y lo que pasó fue esto:
El realizador, por vergüenza torera, tuvo que cambiar el plano cuando ella se trababa. Ella, que no se cortó un pelo, se echó a reír después de ver la zapatiesta que había liado (¿¿¿¿¿PINGUENEO??????).
No es para menos. Pese a este tipo de proezas y gracias al curriculum bien cimentado que posee, ha conseguido engancharse a la televisión y de ahí no hay quien la baje.
Parece un koala enganchado a una hoja de eucalipto. Con perdón para los koalas.
Como vomitar en television
Lunes, Junio 22nd, 2009Viendo el viernes SLQH descubrí que los trucos de Saber Vivir en TVE no funcionan. Tanto haz esto, haz lo otro, para que luego tu propio público vomite en mitad del plató. Eso sí, coincido con Ángel Martín en que lo hace con elegancia, sin ruido, manteniendo la compostura. Así se pota, sin molestar.
Todo se explica con vacas
Sábado, Junio 20th, 2009Bien, hoy tenemos un post de humor político/económico y justo hoy lo he publicado para compartirlo con vosotros. Inspirado en un post de ALT1040
–> IMAGEN: Noesficcion.com
Se trata de una mofa de la política y de la economía a escala mundial y explicado con vacas. Hay una parte, la primera, que probablemente conozcáis hace mucho:
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
No es nada nuevo, sobre todo los cuatro primeros, pero bueno, en plan de chiste no está de más recordar. Ahora, lo que no había leído nunca era la economía por países. Este no me había llegado nunca, lo prometo:
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
PD: ¿Qué os parece? ¿Cuál os ha gustado más? ¿Con cuál estáis más de acuerdo? Si tenéis alguna teoría propia al respecto y queréis que la publique, podéis mandármela al correo. Un abrazo para todos.
La supuesta borracha de La Sexta vuelve a la tele
Jueves, Junio 18th, 2009Un capón, no. ¡¡¡UN MILLÓN DE CAPONES!!! Eso es lo que me merezco por ver el otro día Españoles por el mundo: Amsterdam y no darme cuenta de que una de las chicas que salía era… ¡¡Diana Alonso!!
Para muchos el nombre no os dirá nada, pero para mí lo es todo. Diana es la culpable de mi adicción a los teleconcursos (los veteranos del blog ya lo sabéis).
Recordemos como era Diana hace un par de años. Saltó a la fama por presentar un teleconcurso en La Sexta. Bueno, mejor dicho… saltó a la fama por presentar un programa con síntomas de embriaguez (fue despedida).
Ella dijo que todo era culpa del jet-lag, pero nadie la creyó. ¿Por qué? ¿Por qué fuimos tan injustos con ella? Bueno, os dejo el vídeo para que juzguéis vosotros mismos:
El caso es que, como os decía, Diana volvió a la tele. Fue sólo un día, fue en otra cadena, ¡pero qué más da! ¡Disfrutemos de este momento único!
Además, gracias a su paseo por Amsterdam hemos sabido unas cuantas cosas más sobre ella:
-> Su español es raro, parecido al de Tamara Falcó (bueno, esto ya lo sabíamos).
-> Es así de raro porque vive en Amsterdam desde los 7 años, aunque es vasca de nacimiento.
-> Tiene un apuesto novio que no habla español y él es quien la retiene allí.
-> Es una valiente, una heroína. Después de todo el revuelo que se armó con su despido… yo no habría sido capaz de salir en la tele de nuevo (por lo menos en España).
-> Drogas: nivel alto en conversación (domina el tema), en escrito y en consumo lo ignoro.Entró a un coffe-shop y olisqueó un pastel con contenido sospechoso. ¿Seguro que aquella vez era el jet lag?
-> Alcohol. Después de verla en el vídeo bebiendo sangría y diciendo: “Salud, a la buena vida, ¿no?” Qué queréis que os diga… uno ya se replantea todo, jeje.
PD: Gracias a Axl Wallace por poner el vídeo en Facebook. Fue ahí donde me di cuenta de que la chica a la que había visto el otro día era Diana.
PD2: Suki ya me ha dicho que está en Yonkis… lo digo porque seguro que algún comentario que frecuente esa web me lo reprochará.
PD3: Mi adicción… pues ahí sigue…
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Martes, Junio 16th, 2009Bueno, imagenes de una pagina web enviada por dj-viktor (En sus años mozos) xdd. Aquí la teneís, imagina lo que quierás, piensa mal y no acertarás.
