Te gustaría colaborar para publicar artículos en Unblogger.es? Ahora es más sencillo que nunca! Envía tu artículo o Solicita un puesto como redactor. Todas las plazas están limitadas por tiempo
y capacidad.

No hay un despertador más eficaz

Martes, Junio 30th, 2009

Lo ví de refilón en Twitter, cuando lostintv posteaba un tema de alt1040:

A mí me surgen las dudas… no sé si será el peor despertador, pero desde luego es el más eficaz (si no te despierta esto, no te despierta nada). Algunos diréis que es demasiado grande… el problema es que el ordenador y el aire comprimido que hacen funcionar el invento no caben en un botón precisamente.

Quien algo quiere, algo le cuesta, diría yo a los quejicas. De todos modos, este despertador sólo se lo recomiendo a los extra dormilones, porque puedes acabar con un dolor de cabeza de esos que no se olvidan.

Por si no habéis visto el vídeo, os lo resumo. Cuando suena la alarma, a la cama parece haberla poseído la niña del exorcista y empieza a dar saltos.

A mí no me hace falta porque soy de sueño ligero. Me basta con oír la alarma del móvil para despertarme. No sé si vosotros necesitáis una banda de música y unos cuantos petardos para que os levantéis…

Recetas faciles, rapidas y baratas

Sábado, Junio 27th, 2009

arroz

Como no hay cultura sin buena gastronomía, hoy os traigo la gastronomía para tontos o, para hacer honor a las siglas de “Cultura de Blogs”

Es comida fácil de preparar, barata y rápida. Ideal para estudiantes y, como no podía ser de otra forma, también para los vagos. ¡Vagos del mundo, uníos! ¡Los fogones no están hechos para vosotros!

MENÚ PARA UNO (como debe ser)

Plato único: Sándwich-pizza

Lo leí en una página de Internet (no me preguntéis cuál, porque no lo recuerdo), hace ya algunos años. Necesitamos:

-> Tomate frito

-> Una loncha de queso

-> Jamón de York (mínimo una loncha)

-> Cinco aceitunas (partidas por la mitad)

-> Orégano

-> Dos rebanadas de pan de molde

Coges una rebanada de pan de molde, le untas tomate frito. Le pones encima la loncha de queso y tanto jamón york (o lo que a ti te apetezca) como quieras. Partes las cinco aceitunas y las repartes por el pan. Le añades orégano, colocas encima la otra rebanada y pones el sándwich en la sandwichera (os recomiendo que sea de las que se cierran… si no, mal negocio). Luego os lo coméis y la mar de rico.

Postre único: arroz con cacao

Ésta fue un experimento mío. Necesitamos:

-> Arroz

-> Cacao (no voy a decir marcas, pero vamos, que “una estrella fugaz, pide un deseo” o “yo soy aquel negrito del África tropical” os puede valer)

Echas un poco de arroz en un cazo. Enciendes el fuego y le echas dos vasos de agua. Lo cueces unos 15 minutos y ya debería estar listo. Lo echas en un plato y espolvoreas cacao por encima. Lo mezclas todo bien y mmmmmmmmmmmmmmm… ¡qué rico!

(FOTO: avlxyz)

Carteles para la historia III

Viernes, Junio 26th, 2009

Gracias a los lectores por brindarme esta nueva remesa de carteles para la historia (la tercera ya). Espero que os gusten:

becas128

PD: Si a alguien le apetece revivir ‘Carteles para la historia (I)’ o ‘Carteles para la historia (II), aquí los tenéis. ¡Abrazos para todos!

No fue una mala noche, es que Begona Alonso no sabe escribir

Jueves, Junio 25th, 2009

Después de crujir a Begoña Alonso por escribir “canjuro” en vez de “canguro”, admito que me sentí mal durante unos segundos. Seis o siete, no más, pero bueno, el detalle es lo que cuenta.

En mi defensa he de decir que sentí compasión antes de leer el comentario de Fran, tras el cual adjuntaba una dirección de YouTube:

No se le da bien esto.

Por lo visto tampoco sabe escribir pingüino.

blog-pingu-bego-alo-blogResulta que Begoña era reincidente. Que su problema no es dislexia ni analfabetismo. Su gran problema es que ella debe pensar en arameo o esperanto, y le cuesta un mundo traducir sus ideas al castellano.

Es ahí donde nos topamos con el famoso “pingüino”. Pero bueno, nos ponemos en antecedentes, para los no iniciados:

Begoña Alonso, conocida por ser modelo de ropa interior en Noche de Fiesta, salir con Bustamante y denunciarle por malos tratos (él quedó absuelto), ser portada de Interviú y eliminada a las primeras de cambio en Supervivientes… Begoña Alonso, decíamos, presenta un concurso de llama y gana, un rollo de éstos de la tele.

Antes de la anécdota del “canguro” pedía animales cuyo nombre empezara por la “p” y acabaran por la “o”. En esta lista tendríamos “perro”, “pollo”, “puerco”, “perezoso”… pero claro, el televidente dijo “PINGÜINO” y lo que pasó fue esto:

El realizador, por vergüenza torera, tuvo que cambiar el plano cuando ella se trababa. Ella, que no se cortó un pelo, se echó a reír después de ver la zapatiesta que había liado (¿¿¿¿¿PINGUENEO??????).

No es para menos. Pese a este tipo de proezas y gracias al curriculum bien cimentado que posee, ha conseguido engancharse a la televisión y de ahí no hay quien la baje.

Parece un koala enganchado a una hoja de eucalipto. Con perdón para los koalas.

Blog cerrado 2 horas al dia por mantenimiento.

Martes, Junio 23rd, 2009

##### ATENCIÓN #########################

El blog permanecerá cerrado 2 horas al día por operaciónes de mantenimiento.

Se mantendrá cerrado 2 horas durante 3 días, un total de 6 horas. Se ha reducido el tiempo ya que hemos conseguido aumentar el numero de webmasters en el equipo administrativo. Tenemos borradores de artículos para los proximos días, así que seguira siendo el blog actualizado con los artículos.

Saludos.   Administradores de unblogger.es

######################################

No se puede hacer un pronostico del tiempo mas cutre

Martes, Junio 23rd, 2009

blog-pronostico-tiempo-puen

Es mío. Lo asumo desde el primer momento y agacho la cabeza para aceptar, con la mayor dignidad posible, las collejas.

Resulta que tenía que hacer un pronóstico del tiempo para el puente de San Juan y aún no estaba colgada la previsión de la Agencia Estatal de Meteorología. Así que llamé por teléfono y me dijeron: “Lo único que tenemos es por localidades, pero te va a llevar un rato hacerlo“.

Yo, que soy muy valiente, pensé: “me da igual, lo hago en un periquete”. Pero cuando me quise dar cuenta comprobé que el periquete iba a ser más largo de lo previsto. No estaba ni por comunidades autónomas ni por provincias, de modo que me vi obligado a hacer un cuadro (el que veis sobre estas líneas) repartiendo el país por zonas, días y temperatura.

Una vez terminado (y costó un parto) pedí que si podía añadir la imagen para que los lectores vieran el esfuerzo que me había costado, pero mis amigos me dijeron, con buen tino, que “ni de coña”. Creo que la frase fue algo así como “a nadie le importa si te ha costado mucho o poco, y más aún en una cosa como ésta”.

Me causó una gran desazón esa respuesta y me dije a mí mismo que guardaría la hoja hasta que pudiera escanearla para compartirlo con mis seguidores, mis trolls y la gente que pasaba por aquí.

He cumplido mi palabra. Y he conseguido publicar la imagen, jejeje.

Como vomitar en television

Lunes, Junio 22nd, 2009

Viendo el viernes SLQH descubrí que los trucos de Saber Vivir en TVE no funcionan. Tanto haz esto, haz lo otro, para que luego tu propio público vomite en mitad del plató. Eso sí, coincido con Ángel Martín en que lo hace con elegancia, sin ruido, manteniendo la compostura. Así se pota, sin molestar.

Todo se explica con vacas

Sábado, Junio 20th, 2009

Bien, hoy tenemos un post de humor político/económico y justo hoy lo he publicado para compartirlo con vosotros. Inspirado en un post de ALT1040

becas136

–> IMAGEN: Noesficcion.com

Se trata de una mofa de la política y de la economía a escala mundial y explicado con vacas. Hay una parte, la primera, que probablemente conozcáis hace mucho:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

No es nada nuevo, sobre todo los cuatro primeros, pero bueno, en plan de chiste no está de más recordar. Ahora, lo que no había leído nunca era la economía por países. Este no me había llegado nunca, lo prometo:

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

PD: ¿Qué os parece? ¿Cuál os ha gustado más? ¿Con cuál estáis más de acuerdo? Si tenéis alguna teoría propia al respecto y queréis que la publique, podéis mandármela al correo. Un abrazo para todos.

Traumas?

Sábado, Junio 20th, 2009

Primer artículo con música :)

-

Un día, sin saber cómo, estás en la camilla de un hospital, ni siquiera sabes bien que sucesión de circunstancias te han llevado ahí y en realidad, tampoco importa, porque ya estás ahí tendido y no hay marcha atrás.

-

Te duele la mano, entonces miras y sientes la aguja que tienes clavada colgando de un carro con suero. Una vía.

-

Una vía a la vida, una vía a la recuperación, una vía a la salida de las paredes en las que te encuentras, o eso es lo que te dicen. En realidad sientes una mano mortecina, que se está quedando fría porque no le circula bien la sangre, o tal vez está fría porque no tiene el calor de quien la apriete mientras estás ahí tirado.

-

El frío se extiende de la mano al resto del cuerpo y compruebas con repugnancia que ni siquiera estas desnudo bajo la sabana impoluta y esterilizada, sino que estas con una especie de bata abierta tan higienizada como la sabana, y que sin embargo no esconde entre los hilos con los que está tejida que cientos de personas sintieron con ella el mismo frio que sientes tu. Empiezas a preguntarte si incluso, alguien dio su último suspiro con la misma prenda con la que ahora te cubren a ti.

-

Te sientes en una burbuja vacía en la que miles de vidas paralelas rondan a tu alrededor creando una situación reciproca de espectador. Definitivamente, las salas de urgencias vistas desde dentro son tan desalentadoras como la sala de espera del otro lado. Camas y camas, vidas y vidas están frente a ti, con la misma vía que te ata a ti a la botella de suero, con las mismas batas que podían ser la tuya, con respiradores, mascarillas y estabilizadores. Público que devuelve la mirada perdida con la que les observas.

-

El escenario es aterrador, la banda sonora lamentos y sollozos. En la camilla de al lado una mujer se extingue entre soplidos en forma de palabras inconexas. La monotonía se rompe con la inspección rutinaria de los médicos. Se paran en la camilla de la mujer, un médico y una chica joven tomando anotaciones en un cuaderno rojo con estrellitas blancas. Sus rostros son serios aunque no implican empatía alguna. El hombre revisa la multitud de aparatos a su alrededor mientras la chica anota en su colorido cuaderno los últimos niveles de una vida que podía ser la tuya.

-

Y en medio del túnel llega la hora de las visitas. La quietud aparente de la sala se llena de improviso de enfermeras acicalando camas y pacientes, para dejar paso a un tumulto de familiares llorosos que llenan la sala de bullicio.

-

Estiras el cuello buscando a quien contarle tu horrible espera. La mano adormilada empieza a responder ante el calor anhelado de quien la estreche. Por un momento hasta una sonrisa nerviosa asoma en tu cara.

-

Pero terminan de pasar los familiares y no has reconocido una sola cara. El final de tu camilla sigue tan desierto como unos minutos antes de la agitación. Y jamás en tu vida te has sentido tan solo como ahora.

-

Un día conocemos a los que serán nuestros amigos para toda la vida, tenemos una familia que no nos dejará ante nada, podemos hasta tener unos compañeros de trabajo maravillosos. Pero hay un día decisivo en el que conoces a alguien que será infalible.

-

Alguien que estará en la puerta cuando salgas de trabajar para acompañarte a casa, que te llevará a tomar algo cuando estés agobiado, que verás llegar por la puerta cargado de bolsas porque estabas cansado para ir a la compra, que te arropará por la noche cuando estornudas para que no cojas frío.

-

Alguien que aunque entres en una sala de hospital en horario laboral un día de diario, estará al final de la camilla para coger tu mano.

-

Tal vez nunca te diré que te quiero, tal vez algún día te lo diga y no veas convencimiento en mi voz. Pero un día te diré que no hay nada en el mundo que desee más, que decirte que eres quien quiero que esté a los pies de mi camilla.

La supuesta borracha de La Sexta vuelve a la tele

Jueves, Junio 18th, 2009

Un capón, no. ¡¡¡UN MILLÓN DE CAPONES!!! Eso es lo que me merezco por ver el otro día Españoles por el mundo: Amsterdam y no darme cuenta de que una de las chicas que salía era… ¡¡Diana Alonso!!

blog-dianaalonso1

Para muchos el nombre no os dirá nada, pero para mí lo es todo. Diana es la culpable de mi adicción a los teleconcursos (los veteranos del blog ya lo sabéis).

Recordemos como era Diana hace un par de años. Saltó a la fama por presentar un teleconcurso en La Sexta. Bueno, mejor dicho… saltó a la fama por presentar un programa con síntomas de embriaguez (fue despedida).

Ella dijo que todo era culpa del jet-lag, pero nadie la creyó. ¿Por qué? ¿Por qué fuimos tan injustos con ella? Bueno, os dejo el vídeo para que juzguéis vosotros mismos:

El caso es que, como os decía, Diana volvió a la tele. Fue sólo un día, fue en otra cadena, ¡pero qué más da! ¡Disfrutemos de este momento único!

blog-dianaalonso2

Además, gracias a su paseo por Amsterdam hemos sabido unas cuantas cosas más sobre ella:

-> Su español es raro, parecido al de Tamara Falcó (bueno, esto ya lo sabíamos).

-> Es así de raro porque vive en Amsterdam desde los 7 años, aunque es vasca de nacimiento.

-> Tiene un apuesto novio que no habla español y él es quien la retiene allí.

-> Es una valiente, una heroína. Después de todo el revuelo que se armó con su despido… yo no habría sido capaz de salir en la tele de nuevo (por lo menos en España).

-> Drogas: nivel alto en conversación (domina el tema), en escrito y en consumo lo ignoro.Entró a un coffe-shop y olisqueó un pastel con contenido sospechoso. ¿Seguro que aquella vez era el jet lag?

-> Alcohol. Después de verla en el vídeo bebiendo sangría y diciendo: “Salud, a la buena vida, ¿no?” Qué queréis que os diga… uno ya se replantea todo, jeje.

blog-dianaalonso3

PD: Gracias a Axl Wallace por poner el vídeo en Facebook. Fue ahí donde me di cuenta de que la chica a la que había visto el otro día era Diana.

PD2: Suki ya me ha dicho que está en Yonkis… lo digo porque seguro que algún comentario que frecuente esa web me lo reprochará.

PD3: Mi adicción… pues ahí sigue…